在情感关系中应该如何避免吵架?
丛非从
丛非从
心理咨询师
一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
在情感关系中应该如何避免吵架?
lula问:
在情感关系中,应该如何避免吵架,或者降低吵架的频率?


丛非从答:

在人际关系尤其是情感关系中,无论男人还是女人,我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:怕别人生气。

A太太,偷偷给了娘家2万块钱,生怕老公知道了会生气。B先生,明明是出去喝酒去了,硬是说成了在加班,其实是特别怕老婆生气。

你说怕对方生气,那你不要做就好了嘛,可还是忍不住要做,就只能偷偷背着对方做。

同学C,其实不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通,但还是为了不让对方生气,不得不委屈自己忍着去做。

还有一些人,内心有很多的不满意,却不说出来,一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。

这些行为都是:为了不让对方生气,而不能光明正大做自己。

每当这时候,我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:会吵架。然而他们不想吵架,所以宁愿偷偷去做某事,或忍着不去做某事,或强迫自己去做某事。

其实有一个问题,很少被人意识到:如果对方生气了,你们一定会吵架吗?生气是一个人的事,一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事,需要两个人共同参与。所以,对方生气,不一定会导致你们吵架。

对方生气的时候,可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等,诸多可能性。然而无论他怎么表现,都是他的事。你要怎么应对,才跟你有关系。这就是界限。

如果你的应对是,不允许他说你、骂你、吼你,你就会还嘴,你就会禁止他说下去。而禁止他那么说,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正语言和评价体系。

这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到,你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标,你就要生气。然后,你们就吵起来了。所以,吵架其实是两个人的生气。一个人生气,是吵不起来的。

对方生气,不一定会导致吵架,只有同时满足以下4个条件,吵架才会发生:对方生气,对方生气的时候没忍住要说话,你也生气,你生气的时候没能忍住要还嘴。

这是同时的关系,缺一不可。所以别再说什么,他生气了,就会吵架。你也生气才会。

阻断敌人的去路,通常要多设置几个埋伏点。避免吵架,你有4个切断点可以埋伏。

不让对方生气。方式有——高度自律,忍耐自己,偷偷摸摸,不让对方看手机,不让对方看账单,不去做自己想做的事,强迫自己做不想做的事,解释,告诉他其实不是那样的......

企图让他憋住自己的生气,不要说出来。方式有——还嘴,指责他,嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听,找他其他的不好,让他在这个事上没有资格指责你......

以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法,但这两个方法经常是无效的。仔细想一下,你会发现他们是不可控的,因为他生不生气和他生气的时候说不说话,你管不了,也管不着。

不如思考一下如何从自己身上切断吵架。

先思考一下:对方生气,你为什么要跟着生气呢?对方说你不好,对方吼你骂你,你为什么要生气呢?你为什么受不了别人说你不好,这么无法接受别人对你态度差呢?你是炸药包吗,一点就着?你是气球吗,一戳就破?说得不温柔一点就是:你为什么这么矫情?

如果别人一指责,你就会生气,那你这一辈子好可怜,可够难受的了。当你内心强大的时候,自然就不会因为别人说你什么而生气了。

如果你就是没那么强大,经不起指责,你也跟着生气了,你可以忍着生气不还嘴呀,你可以主动去哄他呀,你也可以憋着冷战呀。这样的话,你们也不会吵架。

但是其实,吵架有那么可怕吗?为什么要避免呢?我得到的很多答案是:吵架会伤害人,会导致关系破碎。

求求你们,别再让吵架背锅了。

吵架的时候的确会说难听的话,会情绪激烈。然而,是吵架伤害了你吗?

对方对你有不满意,有不认可,而你无法承载这个不满意,你就感觉受伤了。所以真正伤害你的,并非吵架,而是你无法承受别人的不满意。然后你又想阻止吵架。好像他不说,不满意就不存在了。好像阻止了吵架,就能阻止别人不满意似的。

如果吵架就能导致你们离婚,你以为真的是吵架导致的吗?

如果吵架了,对方就离开你了,这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架,他终于有了理由,顺势逃了。吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。说起来,你们得感谢吵架,是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架,把早有的不满给说出来了。只是,吵架比关系的暗礁更容易被观察,所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的,不吵架,就不会破碎。

实际上,不吵架,不满就会偷偷发酵,有一天关系就会直接破碎。吵架,反而让你们有了解决差异和不满的机会。所以,吵架非但不会破碎关系,反而会拯救关系。

真正避免吵架的方式,就是把架吵出来。你要知道:你怕的不是别人生气,而是吵架。你怕的不是吵架,而是别人对你不满意。你怕的不是别人不满意,而是别人离开你。

但吵架,不一定会让别人离开,不吵架,才可能让关系更容易破碎。

要避免别人不满意,避免关系破碎,避免被离开,你就要面对问题,而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满,而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差,你跟一个信差较什么劲啊。

避免吵架真正的方式,就是把不满都说出来,把架吵出来。别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼,还是大声急吼,重要的是把内心想说的话都说出来。

如果你不想当着外人、孩子、路人吵架,就换一个专业的场地再开吵。当然,要有点底线节操,不能动手。动脚也不行。

有人说:有不满没关系,但你能不能跟我好好说话,干嘛非要吵架呢?

我觉得,这个要求不是一般地高。吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候,是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了,你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。然后你会收集到对方对你所有的不满意。这个过程就是刮骨疗伤,虽然很疼,但是很建设。

你跟一个人生活,你总不能讳疾忌医,掩耳盗铃,通过不去知道他的不满,来假装它没有吧?同时,你也可以表达你的不满。不管能不能被解决,起码说出来,你的心情会相对舒畅些。你跟一个人生活,有很多不满意,总不能自己一直憋着,让他跟没事似的一个人快活吧?总之,吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了。

当你们说出了不满,是第一步。只有不满,没有处理,就是二次伤害了。所以,解决不满,才是解决吵架的终极方案。

害怕吵架的人,一步都不敢走,只想让对方忍住别说别做,或自己忍住不说不做。毕竟,回避吵架,比解决不满要简单省事多了。

责任编辑:梁莹 liangying@wufazhuce.com