怎么看待感情里的懂事?
静岛
静岛
编剧,作家,中年闲散人员。
编剧,作家,中年闲散人员。微博:@不过神仙;公众号:大时代之女。新书《不过神仙和没事妖怪》。
怎么看待感情里的懂事?
弃货人问:
跟懂事的人谈恋爱是很幸福还是会很累,怎么看待亲密关系里的懂事?


静岛答:

我年轻的时候素来懂事,谈恋爱从不要求过这节那节的,尤其是明确说情人节千万不要送花,看男朋友的表情,简直是如蒙大赦。

在我理解,很多男人不愿意做情人节送花这样的事情,一是懒,二是觉得不实惠,三是会有被迫在规定时间完成冒傻气的规定动作的束缚感,进而有种轻微的羞耻感。既然这么难,体谅一下,就不要麻烦他们了。

但有一年情人节,下了小雪,下班走出写字楼,一片灰扑扑的人群里,我看到一个年轻男人举着大把红玫瑰在等待女友,他脸上有尴尬,有羞涩,还有一丝欢喜。

当时觉得那一幕好动人,真羡慕他的女朋友,毕竟他为了她克服了羞耻,做戏做全套地站在这里——虽然理性想,这是毫无必要的举动,但爱情里哪里需要那么多理性。

羡慕的不是花,而是我脑补的、百转千回后仍然愿意送花的心意。

羡慕归羡慕,第二年情人节,我照例不好意思开口要花。因为我是个“懂事”的人。


天下没有天生懂事的人,都是后天习得的。

在我,是因为初恋是一场为时漫长的单恋,如果我不懂事,随时和他连朋友都没得做,那时候我根本不敢想象生命中没有他会是什么样的,所以不管用什么方式,只要留住他就可以。

我卑微了很久,以自我的空间换取有他的时间,全盘接受他的一切,迎合他的喜好,将他对我有意无意的塑造冲动视作对我的肯定,他一摆手,我就会像听到口哨的小狗冲向主人那样冲向他。

当然他始终没有爱上我,没有人会爱上一个不爱自己的人。而且日久生情的爱情更像童话,爱还是不爱,在很多时候,其实只需要最初的一个照面就已经决定了。

就算没有那么极端,一般来说需要使尽力气努力才能接近、得到的爱情,都是有后患的,“强扭的瓜不甜”。然而那时候我太年轻了,不懂得,浪费了太多时间。

花了好几年,我才彻底走出这段阴影,留下了后遗症:没有安全感。


我有了一份过得去的工作,学会了穿衣打扮,说话有趣、丰富,有不少追求者。每段感情开始总是OK的,接下来却会出现这样那样的问题。有一段时间我怀疑我就是传说中的渣男吸附器,不然为什么好好的男人做了我男朋友之后,都会变得那么极品?

后来发现自己的问题也很大。

对于得到的爱和肯定始终战战兢兢,不敢确信自己真的可以被爱——在反复纠结试探的过程中让对方觉得自己不被信任,进而也对感情的真假产生了怀疑,“能不能不要这么不相信我?”

害怕一切理由、一切形式的矛盾和争吵,总在习惯性地退让,为了避免摩擦宁愿口是心非——失去了最好的沟通机会,默默忍受小问题,直到一切积攒到无法回避再总爆发,让对方觉得无所适从,“当初你为什么不说?”

逼迫自己独立,绝不依靠男朋友,有任何委屈、麻烦,都自己消化、自己解决,希望自己永远是给他快乐的人,希望他回忆到我,永远都是阳光灿烂的模样。看,多悲观,在一起的时候,就在设计自己的背影——让男朋友觉得不被依赖、没有存在感,“你根本不需要我”。

我明明显得无比懂事,通情达理,无条件理解、宽容、信任、支持男朋友,简直是完美女朋友。

但爱和宽容是会被利用的,一次次试探,发现对方的无底线之后,有的人就会心安理得地索求。

但完美是会给人巨大压力的,是虚幻的,无法在现实中长久地存在,即使我愿意演,对方也会因为无力配合而害怕。

我终于明白,很多人因为“懂事”而被允许爱——因为方便、顺手、好用;却不会有人仅仅因为“懂事”而被爱——因为不够矜贵、不够牵绊、不够心痒。

无条件懂事的我,不是渣男吸附器,是渣男孵化器。


我艰难、缓慢、疼痛地完成了自我剖析,我这样在爱情中无条件懂事的人,无非是因为觉得自己没有得到无条件的爱,所以非常在意人际交往的界限,希望自己至少不给对方惹麻烦。

而天底下,其实本来就没有无条件的爱。我们爱一个人,其实都是有理由的,好看、有趣、有钱、温柔——这些理由,就是爱的条件,所以别去追求不存在的东西。

而爱情,毕竟不是普通的人际关系。爱人之间也有界限,但它的界限和同事、亲人、朋友之间的界限是不同的,太疏离、太客气,其实是没有把对方看成“自己人”,是一种被动态的防卫过当。

而麻烦,如果是爱人惹的,也并不是那么不可以接受,一起面对、解决麻烦的过程,往往是感情走向纵深的过程。


了解了这些之后,我终于改变了。是从“不再害怕失去”开始,我才学会了如何去爱,学会了如何有保留地“懂事”,如何有限度地“不懂事”,如何小作怡情,如何避免大作伤心。

我学会了在矛盾出现的时候,第一时间告诉对方一些重要的,但以前我从不敢说的话。

比如:我能够理解和接受的是什么,我无法容忍的是什么。

比如:我大多数时候是个独立、理性的人,但我也会有脆弱、情绪化、悲观的时候,那时候也许会说出伤害你的话,会做出伤害你的事情,如果你爱我,请你陪着我走过最难的时间。请你相信,因为我爱你,所以在伤害你的时候,我一样难受。

比如:我理解人性的复杂多变,可以宽容很多错误,但我宽容的时候也会痛苦,对你的感情也会受到磨损,请尽量不要让我痛苦。

比如:我很爱你,但我更爱我自己,如果你辜负我,我的自尊心不会允许我歇斯底里地发作、痛哭流涕地祈求,但我会毫不留情地离开的,如果我离开,就不会再回来了。


明确了这些之后,我终于没有再遇上渣男。

我相信人群里有很多和曾经的我类似的人,也有很多和曾经的我的渣男男朋友们类似的人。

如果你有一个懂事的爱人,请你记住,他在你面前懂事,不代表他真的没事。如果你和他在一起是觉得省事儿,真的太辜负他的心了,你应该心疼他,给他更多的爱和安全感,让他明白,你会保护好他的孩子气,不管他什么样,你会一直在。相信我,他值得的。

如果你是一个懂事的爱人,请你明白,真正爱你的人、真正值得你爱的人,是可以看到真实的你,仍然能够接受你的人。不然,又叫什么爱情?如果不是这样的爱情,失去又有什么可惜的?


我也羡慕过那些能够在爱情里巧妙操纵对方的人,觉得他们的日子来得真轻松啊,什么不合理的要求都会被接受。

随着成长,我渐渐坚信,人迟早会为自己性格中的缺陷买单,或迟或早,那些爱情里的技巧派都会付出他们该付的代价。说到底,爱情这种东西,只有给出去的时候是真诚的、相信得到的是真诚的,才有意义。不然,只是一场混杂了欲望、智力的角力和战争,人生已经有那么多刀光剑影,在爱里都无法放松,难道不可悲吗?


在爱情里当然要懂事,要懂得如何温柔对待值得你爱的人,没事别作天作地;在爱情里不要太懂事了,不要以委屈自己来赢得陪伴,这太作践自己,也不会长久。

责任编辑:阿芙拉 afra@wufazhuce.com