满足占有欲,就能有恋爱的幸福感吗?
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情感问题作者。公众号:有点自卑
菠菜,情感问题作者,著有《你不必讨全世界的欢心》。公众号:有点自卑
满足占有欲,就能有恋爱的幸福感吗?
Mamaip问:
占有欲很强,认为爱就是占有,彼此占有就会幸福,甚至就想我围着他转,他围着我转,但是男朋友不喜欢这样,因此也经常和男朋友发生矛盾。但是这样的矛盾,是占有欲强的原因,还是和男朋友恋爱观不同的原因造成的呢?


菠菜答:

人只需要自控,被控制则是一种痛苦。哪怕做本来喜欢的事情,被迫着做就没有乐趣了。比如,我本来非常喜欢吃水煮鱼,忽然之间有人给我定吃水煮鱼的KPI,要求我定点定量还写吃后感,我想我……大概是要掀桌的。

和男人谈恋爱也是这样,本来两个人挺好的,忽然有一方非要让对方无时无刻证明自己的忠诚与爱,那么反而会和真正的忠诚与爱渐行渐远。

因为谈恋爱的重点根本不在这里。

谈恋爱,如果是为了证明自己有能力占有一个人,占有他的时间、精力和金钱自己就赢了的话,那完全是捡了芝麻丢了西瓜。

人有什么好占有的?现在是奴隶社会吗,你多一个劳动力就等于多一份财富?现在把门一打开,满世界都是人人人人人好不好。如果你想去哪里,有专车司机,如果你想获得知识,有各种培训,如果你想吃美食,有饭店和外卖……你想做任何物质或者劳动力上的事情,你都可以获得相应的产品或者服务。早就不是你想每天喝一瓶牛奶,就非要在家里养一头奶牛的年代了。

谈恋爱,是为了我们自己的情感需求,而情感需求中幸福感来自于自我接纳。人的所有情感满足,归根结底,是发现自己,完善自己,接纳自己,实现自己。我们的恋爱交往,是为了在社会上多一个投射点,通过我们的行为和话语交流,反射回来别人的观点和举止,从而认识自己和调整自己——如果你本身自己的表达是虚假的,那么反射回来的也只会是虚假的。

为什么有些人在亲密关系里反而会丧失信心和兴趣,进而丧失自我,感觉痛苦,就是因为他们搞错了亲密关系的目的。他们错误地认为人是拿来“占有”的,以为一个人足够爱自己,就会克服自己的人性来顺从自己的需求。

也有人会把这种顺从,理解成一种道德甚至爱情。认为只要找一个道德感高尚的好人,这个好人爱自己,他就会甘愿被占有。如果不是,那么要么是渣男,要么就是不够爱自己。

现实是任何人,都有他自己的人性,考虑自己的利益,满足自己的欲望,用力让自己成长——不管男人还是女人,都是会潜意识为自己打算的。当我的利益和你的利益起冲突,先考虑自己的利益是人之常情,能在考虑自己利益的同时不恶意占对方的便宜,已经是一个合格的人了。

绝不能把自己的幸福赌在对方放弃自己,全心全意为你着想这种圣人般的憧憬上。

想占有一个人为什么会让人痛苦,因为占有本身等于你要为“被占有物”犯的错而负责。比如说,你不认为人有自由的灵魂,你的男友不是一个独立的男人,而是只有在变成“你男友”这个身份后才有人生的意义和乐趣,那么在“你男友”出轨的时候,你会怀疑自我存在的价值,你会觉得是自己哪里不对,否则为什么对方要放弃“你男友”这个身份呢?因为这种自我怀疑,你会痛苦,甚至找不到答案,走不出泥沼——人类是很容易犯错的生物,你又让自己多背负了一份犯错的可能性和罪恶感,这当然会疲惫而痛苦。

如果你把对方看成独立个体,相信人与人之间任何时候都可以有缘分已尽,那么他离开的同时你也继续向前,这就不会走不出来。

在做人生重要决策的时候,不以占有对方为目标,而以自我进步为目标,会让道路行走得更清醒。因为你不需要花精力去强迫别人服从自己,你知道自己要走的路,是自己选择的,对方要走的路,也是对方自己选择的。他要换一条路,那是他的问题,不是你的。

不占有对方,就等于不把别人人生的麻烦背负在自己身上。俗话说甲之蜜糖,乙之砒霜,你向往每天按时下班一起吃饭,对方希望早日功成名就大富大贵,这都无所谓对错,只是……你们可以各走各的路而已。

在某些时刻,因为某些因缘,你们彼此爱慕,喜欢,在一起聊天吃饭度周末——但关系可能就止步于此了,你不会每住一个星级酒店就把他买下来,男人也一样,不是每一个聊得来睡得下的男人,会和你生活方式一致到朝夕相处。

只有清醒地认识这点,尊重彼此的差异,你才不会陷入以有没有占有别人来衡量自我价值的盲目奋斗中。

现代人有些时候孤独,就是因为我们搞错了自己需要的东西。相比于劳动力和奴隶,我们更需要同类的存在以及交流回馈。有时候,我们忙着赚钱,忙着铺设所谓的人脉,忙着升职,忙着各类大厂商给你安排的娱乐活动,我们会误会自己的需求,自作聪明地以为只要彼此漂亮到位、钱到位,对方不敢离开自己,我们就是神仙眷侣——其实我们长久的关系无法维持在这么浅薄的需求之上,真正的平和稳定是我们内心世界通过沟通交流的折射,更稳固地了解自己,从而产生对人性的体谅,继而获得在体谅的同时仍然愿意努力的幸福和豪迈。

因为懂得,所以慈悲。

只有真正接受生命无常的人,才会既培养良好的健康习惯,也会在往事不可追的时候拈花一笑。可沉思久坐,也可疯狂痛快。

当你卸下要占有的急躁,明白自己的价值不是来自于变成某个谁的女朋友,谁的妻子,谁的母亲……而是来自于自己本身,你才会痛快地长舒一口气,去为自己表达,经历,理解,论证。看清自己脚下的路,才能找到真正顺路的伙伴——真正的爱慕,本来就不是因为自己想占有什么,而是他看见你自在行走的样子,油然产生了同去同去的念头和憧憬。大家顺水推舟,一路前行,你知道路在哪里,你知道自己是谁,你卸下了锁链,你可以好好欣赏这个世界。

责任编辑:卫天成 weitiancheng@wufazhuce.com